Что сказать знакомой если у нее умерла мама

Как себя вести с горюющим. Первая помощь в острых эмоциональных состояниях

Добрый день. У моей лучшей подруги умерла мама. Это случилось в конце января после ее продолжительной болезни. Подруга и ее сестра (им 31 и. Вчера узнала, что у подруги умерла мама. правильно автор, не бросайте ее!!!когда умирает мама,мир делится на" до" и" .. Автор, я по своим ощущениям могу сказать,что слова сожаления это полная фигня..от. Такое состояние бывает даже в тех случаях, когда смерть близкого человека Не следует при этом заострять внимание на его дрожи, говорить о ней.

Он еще не оплакал, не пережил настоящую потерю. Обычно в это время его не интересуют перспективы, он переживает боль настоящей потери. И он пока он не может видеть того будущего, о котором ему говорят.

Горюющий, благодаря этим установкам, может начать или утвердится думать, что плакать — это плохо. Он не видит пока хорошего, он не стремится к. На данный момент ему не очень важно, что будет. Он еще не смирился с потерей, не оплакал ее, не начал выстраивать новую жизнь без дорогого человека.

И по этому такой пустой оптимизм его будет скорее раздражать, чем помогать. Лечить душу может Бог, молитва, добрые дела, дела милосердия и милостыни, а время лечить не может! Со временем человек может адаптироваться, привыкать. Ему кажется, что так будет теперь. Именно поэтому такая фраза вызывает негативные чувства к говорящему.

Нельзя при выражении соболезнования произносить пожелания скорбящему, которые ориентированы в будущее. Во-первых, эти пожелания, которые ориентированы в будущее, не являются соболезнованиями. Поэтому их не стоит давать в таком качестве. Значит, эти фразы уйдут в лучшем случае в пустоту. Это может вызвать со стороны горюющего негативные реакции. Это может вызвать неприятие и даже агрессию со стороны человека, который переживает горе. Если даже горюющий признает правоту этого утверждения, то боль от потери для него часто не становится легче.

Такие мысли в последующем проживании горевания могут быть источником чувства вины у горюющего. Их тоже не стоит говорить горюющему. Аргументы, которые приводятся в таких утверждениях, тоже не способны уменьшить боль человека от потери. Он, конечно, понимает, что все могло быть хуже, что он потерял не все, но это не может утешить.

Мать не заменит умершего отца, а второй ребенок не сможет заменить первого. Каждый человек знает, что невозможно утешить погорельца тем, что у него дом сгорел, но машина осталась. Сравнивать переживание горя с переживанием горевания других людей. Во-вторых, горюющий человек не может сравнить себя с другими. Ему пока его горе — самое горькое. Такие утверждения обычно неправильныевызывают в человеке, который и так сильно переживает, дополнительное чувство вины, которое потом будет очень плохо влиять на его психологическое состояние.

Эти утверждения справедливо или несправедливо возлагают вину на кого-то третьего, являются осуждением другого. Но назначение виноватого, солидарность в недобрых чувствах к нему, нисколько не может смягчить боль потери. Так что не стоит произносить таких фраз, разжигая костер ненависти, осуждения, агрессии. Надо понимать, что находящегося в острой стадии горя человека меньше всего волнует вопрос о том, кто забрал из его жизни человека. Но самое опасное в том, что, предложив таким образом переложить вину на Бога, можно вызвать у человека агрессию, не добрые чувства к Богу.

Единственным исключением является такое соболезнование, обращенное к глубоко верующему человеку, который понимает, что такое смирение, Божий промысел, который живет духовной жизнью. Излишне говорить, что напоминание горюющему о недостатках человека, который умер, не только не утешает, но и наоборот делает потерю еще более трагичной, развивает в горюющем чувство вины, причиняет дополнительную боль.

Как выразить соболезнование?

Это характеризует соболезнующего как невоспитанного, много о себе думающего, глупого. И ему хорошо было бы знать, что, несмотря на то, что человек совершил в своей жизни, его имеет право судить только один Бог.

Когда Вы говорите, что Вы понимаете чувства другого, это не правда. Каждое чувство индивидуально, каждый человек по-своему переживает и ощущает. Никто не может понять физическую боль другого, кроме того, кто ее испытывает. И душа у всех болит тоже. Не говорите таких фраз о знании и понимании боли скорбящего, даже если Вы переживали подобное.

Уважайте чувство другого человека.

Что сказать приятельнице, у которой умерла мама? - Girls only!

Это уже получается не выражение соболезнования, а любопытство, которое совсем не уместно. Иногда это действительно может помочь, особенно если горюющий вам очень близок, если слова ваши искренни, а желание ему помочь велико. Но в большинстве случаев рассуждать о своем горе, что бы показать Вашу печаль не стоит. Таким образом может произойти умножение скорби и боли, взаимная индукция, которая не только не улучшит, то может и ухудшить состояние.

Как мы уже говорили, для человека слабым утешением является то, что другим тоже плохо. Такие обращения, конечно, не являются соболезнованиями и сочувствием. Это наследие советского времени, когда призыв был практически единственно понятной формой обращения к человеку.

Человек, который чувствует себя в горе, просто не может понять, почему он должен что-то. Это придает соболезнованию напыщенность, неискренность и наигранность и при этом не способствует достижению основной цели — выражению сочувствия, разделению горя. Напротив, это придает выражению соболезнования оттенок театральности, игры. Так что если Ваши искренние чувства сострадания и любви не облекаются в красивую совершенную поэтическую форму, то оставьте этот жанр на более удачное время.

Wolfelt приводит также следующие рекомендации того, чего НЕЛЬЗЯ надо делать, при общении с человеком, который переживает острое горе Нельзя расценивать отказ горюющего от разговора или предлагаемой помощи как личный выпад против Вас или против Ваших взаимоотношений с. Надо понимать, что горюющий на этом этапе не всегда может правильно оценивать ситуацию, может быть невнимательным, пассивным, находиться в состоянии чувств, которые очень сложно оценить другому человеку.

По этому не делайте выводов из отказов такого человека. Будьте милосердны к. Подождите, когда он придет в норму. Нельзя отстраняться от человека, лишая его своей поддержки, игнорировать. Поэтому если Вам страшно, если Вы боитесь навязываться, если Вы скромны, то учитывайте эти особенности горюющего. Не игнорируйте его, а подойдите и объяснитесь с. Нельзя пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации.

Но, несмотря на это, нельзя показывать, что Вы напуганы и отстраняться от этих людей. Ими это может быть тоже неправильно воспринято.

Не стоит пытаться говорить с горюющими, не затрагивая их чувств. Человек, который переживает острое горе, находится во власти сильных чувств. Попытки говорить очень правильные слова, апеллировать к логике, в большинстве случаев не будут иметь результата. Это происходит потому, что в данный момент горюющий не может логически рассуждать, игнорируя свои чувства.

Если с человеком разговаривать, не затрагивая его чувств, то это будет как разговор на разных языках. Нельзя применять силу сжимать в объятиях, хватать за руки.

Вопрос, как выразить соболезнование — участвовать в похоронах или нанести визит родственникам умершего — зависит от ваших возможностей участвовать в траурных церемониях, а также от степени вашей близости покойному и его семье. В случае если траурное сообщение присылают в письменном виде, то получивший его должен по возможности лично принять участие в похоронах, навестить скорбящую семью, чтобы выразить соболезнование лично, побыть рядом с горюющими, предложить помощь, утешить. Но люди, которые не были на траурных церемониях, тоже должны выразить свое соболезнование.

Исходя из традиций, визит соболезнования следует нанести в течение двух недель, но не в самые первые дни после похорон. Собираясь на похороны или с визитом соболезнования, следует надеть темное платье или костюм.

Иногда просто поверх светлого платья надевают темное пальто, но этого делать не полагается. Не принято при визите соболезнования обсуждать какие-либо другие вопросы, не связанные со смертью, бестактно говорить на отвлеченные темы, вспоминая веселые истории, или обсуждать служебные проблемы.

Если же вам доведется вновь посетить этот дом, но уже по другому поводу, не превращайте ваш визит в повторное выражение соболезнования. Наоборот, если это уместно, в следующий раз постарайтесь своей беседой развлечь родственников, уведите их от печальных мыслей о перенесенном горе, и вы облегчите им возвращение в русло повседневной жизни.

Мы подробно расскажем о письмах соболезнования, но эти советы в равной степени справедливы и для устных соболезнований, поскольку это очень деликатная тема, и думать о том, что сказать в этом случае следует ничуть не меньше, чем если бы Вы решились написать с подобной целью письмо. Итак, когда Вы собираетесь выразить соболезнования письмом, постарайтесь представить, как будто Вы лично говорите с адресатом.

Это обеспечит вам более тесный контакт с ним и сделает так, что утешения станут более искренними. Начните письмо с признания того, что произошедшее — действительно тяжелая утрата и выражения самых глубоких соболезнований.

Если Вы близко знали умершего, после этого вступления можно перейти к рассказу о том, какие его качества сблизили Вас с этим человеком при жизни.

Вполне уместно поделиться какими-то счастливыми воспоминаниями. Заканчивая письмо, можно предложить помощь в организации похорон или в чем-то. Можно пригласить в гости или на прогулку если Вы достаточно близки с горюющим и уверены, что он одобрит такое предложение. Если Вы не вполне уверены в реакции адресата, лучше избежать рассуждений на духовные и философские темы.

Избегайте замечаний, которые могут причинить неудобства. Как выражали соболезнования в письмах. Краткий экскурс в историю Какова история выражения соболезнований? Как это делали наши предки? Остановимся на этом вопросе подробнее.

В архивах русских царей, дворянства можно найти образцы утешительных писем, написанных родственникам умерших. Написание писем соболезнования утешения было неотъемлемой частью общепринятого этикета, наряду с письмами известительными, любовными, наставительными, повелительными. Письма соболезнования были одним из источников многих исторических фактов, в том числе хронологической информации причин и обстоятельств смерти людей.

В XVII веке ведение переписки было прерогативой царей и царских чиновников. Письма соболезнования, утешительные письма относились к официальным документам, хотя существуют личные послания в ответ на события, связанные со смертью близких людей. Надобно читать его утешительные письма к кн.

Одоевскому по случаю смерти его сына и к Ордину-Нащокину по поводу побега его сына за границу — надобно читать эти задушевные письма, чтобы видеть, на какую высоту деликатности и нравственной чуткости могла поднять даже неустойчивого человека эта способность проникаться чужим горем. Одоевского, служившего тогда воеводой в Казани, умер от горячки почти на глазах у царя. Царь написал старику-отцу, чтобы утешить его, и, между прочим, писал: Автор письма не ограничился подробным рассказом о неожиданной смерти и обильным потоком утешений отцу; окончив письмо, он не утерпел, еще приписал: Царь Алексей Михайлович Романов из лекции В отсутствии альтернативных видов коммуникации письмо было средством не только передачи информации, но и выражения чувств, эмоций, оценок, как при непосредственном общении лицом к лицу.

Письма того времени были очень похожи на доверительную беседу, основываясь на речевых оборотах и эмоциональных окрасках, присущих для устного разговора, они отражали индивидуальность, эмоциональное состояние писавшего. Переписка позволяет судить о представлениях и ценностях, психологии и мироощущении, поведении и образе жизни, круге общения и интересах писавшего, основных этапах его жизни.

Среди писем, имеющих отношение к факту смерти, можно различить 3 основных группы. Первая группа — письма, извещающие о смерти близкого человека. Их рассылали родственникам и знакомым умершего. В отличие от более поздних писем, послания того времени были скорее эмоциональной оценкой произошедшего события смерти, чем носителем фактической информации, приглашением на похороны.

Вторая группа — это собственно утешительные письма. Они зачастую были ответом на письмо-извещение. Но даже если скорбящий не посылал известительного письма о смерти своего родственника, утешительное письмо было непременным символом траура и общепринятой церемонии поминовения усопшего. Третья группа — это письменные ответы на утешительные письма, которые также были неотъемлемой частью письменной коммуникации и траурного этикета.

Феномен смерти, связанный прежде всего с религиозными представлениями, отошел в светском обществе на задний план. Тема смерти в какой-то мере перешла в разряд табу. Постарайтесь помочь горюющему дышать в одном ритме с Вами. Этого можно добиться, сначала подстроившись к его учащенному дыханию, а затем, постепенно замедляя ритм, делая своё дыхание более глубоким с каждым вдохом.

Выслушайте горюющего, избегая игнорирования значимости страха, не используйте фразы: Выразите понимание, сочувствие, поговорите о том, чего горюющий боится. Нервная дрожь может возникнуть как сразу после известия о смерти близкого человека, так и через какое-то время. Начаться она может внезапно, возникая как в отдельных частях тела человек не может удержать чашку, прикурить, писатьтак и во всем теле, как будто человека бьёт сильный озноб.

Если данное состояние возникло, то не нужно останавливать эту реакцию, чтобы оставшееся напряжение в теле не вызвало мышечные боли. Поэтому нельзя обнимать горюющего, укрывать его одеялом, говорить, чтобы человек взял себя в руки. Чтобы помочь человеку в этом состоянии необходимо с ним спокойно говорить, но не повышая сильно голос, чтобы он не воспринял Ваши действия как агрессию и нападение.

Не следует при этом заострять внимание на его дрожи, говорить о ней, пугаться этого состояния. После того, как дрожь через некоторое время пройдет, дайте горюющему отдохнуть, лучше всего уложить его спать.

Апатия— человек выглядит очень уставшим, ему не хочется ни говорить, ни двигаться. Ощущается душевная пустота, мысли заторможены, восприятие звуков — как сквозь вату, нет сил на проявление чувств. Слова и движения даются с большим трудом. Если человек остается в таком состоянии длительное время — есть опасность развития депрессии.

Состояние апатии может длиться от нескольких часов до нескольких недель, проявляется оно в безразличном отношении к окружающему миру, вялых и заторможенных реакциях на происходящее, речь становится медленной, прерывается длинными паузами.

Вы можете помочь следующими действиями: Начните разговор с простых вопросов, требующих однозначного ответа: В состоянии апатии человек просто не способен осознать, о чем его спрашивают окружающие, а уж, тем более, делать выбор. Организуйте человеку место для отдыха, в котором проявления внешнего мира будут минимальны, постарайтесь помочь устроиться поудобней. Помещение должно быть теплым и проветренным, не включайте радио и телевизор.

Создайте легкий телесный контакт с человеком. Держите его за руку или слегка поддерживайте под локоть, положите руку на плечо или на лоб. Дайте человеку возможность поспать или просто полежать.

Если Вам позволяет время, побудьте рядом, чтобы человек чувствовал, что о нём есть кому позаботиться. В случае, если апатия не проходит в течение длительного времени — обратитесь к специалисту. Еще одним проявлением острого горя может быть истерика.

Столкнувшись с реакцией истерики у горюющего, необходимо: Удалить зрителей, особенно детей. Если нет опасности применения физической силы со стороны человека в истерике, лучше остаться с ним наедине. Совершить неожиданное действие, которое может сильно удивить, ошеломить человека, например, облить его холодной водой, уронить какой-то предмет, резко крикнуть.

Оказывая помощь человеку в истерике, надо быть очень внимательным и хорошо просчитывать ситуацию. Дело в том, что отличить истерику от ажитации и других похожих состояний в некоторых случаях не всегда.

А при неправильной оценке ситуации и, соответственно, неправильном поведении, можно не улучшить ситуацию, а, напротив, усугубить. Поэтому, если Вы до конца не уверенны в том, что у человека именно истерика, а не другое состояние, то категорически не рекомендуем Вам использовать вышеуказанные действия. Наиболее естественным из всех процессов, сопровождающих утрату, является оплакивание потери.

Плач естественен для переживающего горе человека. Плачь снимает внутреннее напряжение в организме, дает эмоциональную разрядку. Если сдерживать слезы — не происходит облегчения, эмоции остаются2. Отличительные признаки, что человек готов расплакаться: Человек подавлен, начинают слезиться. Нет признаков возбуждения, в отличие от истерики. Если человек готов расплакаться, или уже плачет, не оставляйте его одного, произведите следующие действия: Возьмите человека за руку, погладьте по голове, если это близкий человек, обнимите.

Говорите о том, что чувствует он, говорите о своих собственных чувствах. Не успокаивайте человека, не просите его перестать плакать и успокоиться. Дайте ему возможность выплакаться и выговориться, не прерывайте. Не задавайте вопросов, не давайте советов.

У подруги умерла мама

Ваша задача сейчас — помочь человеку выговориться, выслушать. Наиболее тяжелыми последствиями пережитого стресса могут быть бред и галлюцинации. Они чаще всего возникают у людей с уже имеющимися психическими заболеваниями. Но также они могут возникать как кратковременная реакция психики на стресс и у здоровых людей. Бред характеризуется ложными, искаженными, абсолютно не логичными представлениями или умозаключениями, в ошибочности которых человека невозможно разубедить.

Галлюцинации обычно в таких состояниях проявляются в том, что человек переживает ощущение присутствия умершего человека, слышит его голос, видит его, разговаривает с умершим. В ситуации, если Вы столкнулись с поведением горюющего, похожим на бред или галлюцинации, не спешите срочно вызывать бригаду скорой психиатрической помощи.

Понаблюдайте за изменением в поведении горюющего во времени. Дело в том, что первая реакция на сообщение о смерти близкого — это, как правило, отрицание факта смерти. С этого начинает работать механизм психологической защиты. Психика активно не приемлет того, что произошло. На первом этапе эмоциональному шоку сопутствует попытка отрицать реальность ситуации, и поэтому человек пытается скрыться от реальности в вымышленный мир, иллюзии, фантазии, которые могут провоцировать в данных условиях появление бреда и галлюцинаций.

Если Вы увидели такие проявления — не пугайтесь, а понаблюдайте некоторое время несколько дней, недель. Прежде чем оказывать помощь в семье, в которой произошло горе, решите, кому из членов семьи помощь сейчас наиболее необходима.

Для этого постарайтесь недолго поговорить с каждым.